Nova-Azuria

Добавлено (11.03.2009, 21:54)
---------------------------------------------
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

День 2й. Успел поговорить с братишкой. Он уже опытный. Живет тут 5й день. Успел сказать, что это называется "смерть" и "убили". Хм. Убили

День 3й. Я вечный! Я возрождаюсь! Убили. Я снова тут! Убили

День 4й. Успел упрыгать за дерево. Там познакомился еще с парой братишек, потом нас накрыла красивая красная фигура.

День 5й. Братишка успел только и сказать, что вчера было массовая атака огнем по площади. Убили

День 6й. Я умею кусаться! Укусил одного. Убили

День 7й. Мама, роди меня обратно. Что это было?

День 8й. Братишка сказал, что это была проверка МАУ. Что такое МАУ?

День 9й. Видел нового братишку, успел ему объяснить слова "смерть" и "убили". Потом как всегда - убили.

День 10й. Я расту? Убили.

День 11й. Я точно расту, откуда это нашлепки? Убили. Ха-ха, опять убили. Удачный день. Рождался 3 раза.

День 12й. Я опять расту. Мне дали новое имя - "яморрой". Я спасен. Фиг вы меня найдете. Черт, убили.

Добавлено (11.03.2009, 22:14)
---------------------------------------------
День 13. Говорят что 13 - несчаст.... Убили
День 15. Куда делся день 14?

День 16. Меня ищут. Читал весь день чат карты. Бугога. Седня день блондинок? Пытался писать сам в чат, посылая их в сетовую. Не вышло

День 17. Че... Убили

День 18. Когда я вырасту дальше? Убили, Убили, Убили. Убили жестоко

День 19. Собрался толпой с братишками и долго били одного. А он, тварь дрожащая укрылся за щитом. Братишки сказали, что из таких вырастают звери. По мне так уже выросли.

День 20. Опять кидался на щит. Потом пришел какой-то маленький и вкусный, увел нас и умер. Доволен, в первый раз поел.

День 20. Я расту.

День 20. Кто остановил время?

День 21. А... Это чувство сытости оказывается - день за три считается. Убили.

День 22. Я расту. Я не просто расту, я мутирую. Кто назвал меня "фригидный". Сам ты такой... я ригидный. Конец дня - как всегда.

День 23. Какой быстрый рост, однако... Закусил 2й раз

День 24. Боже, я стал чудовищем. Кстати, как зовут нашего бога? Кто сказал Дайсем? Гори в аду, дьяволопоклонник!

День 25. Узнал свое новое имя. Скарабей. Буду скарабать всех. Упс, убили

День 26. Уполз в болото, видел больших ригидных. Почему я не такой. Убили

День 27. О... есть и большие скарабеии... Хочу! Ап мне, Ап!. Уб...

День 28. Черт! я вместо роста мутировал. Братишки сказали, что это временно. Куча глаз, щупальца.. Кто я? Кто сказал "бабки". Я лава. Не "лаве", ты, пацанко, а "лава". Убили

День 29. Где я? Кто я? ООООО.... как это горда - Вожак яморроев. Ляпота. А... так это и есть сетовая?

День 30. Видел комедия. Эти били друг друга, а не меня. Умер со смеху.

День 31. Убило что-то непонятно. Узнал новое слово - "изидачит". Кто такая изи и куда она его дачит?

День 32. Говорят 32 - хорошее число. А вот и нет. Обычное - убили.

Добавлено (11.03.2009, 22:22)
---------------------------------------------
Патриарх акретов: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Акреты: Д-а-а-а-а-а!!!
Патриарх акретов: Мы перережем всех коровских мужчин!!!
Акреты: Д-а-а-а-а-а!!!
Патриарх акретов: Мы надругаемся над коровскими женщинами!!!
Акреты: Д-а-а-а-а-а!!!
Патриарх акретов: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

Добавлено (11.03.2009, 23:36)
---------------------------------------------
Тоха, респект!!! Жги исчо

день 667.. ну вот пришли, били долго, наелся даже... от еды стал медлительным, Убили.
день ...1 Кто я? Где я? А кто это? Что это? Ух ты... новое состояние.
Я назову его время-когда-меня-отправили в сон

Добавлено (12.03.2009, 20:22)
---------------------------------------------
про америкосов...
Дневник американского школьника:
3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой
вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и
учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200
граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было
146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться
не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками
встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с
обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого
десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет.
Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не
отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть
машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять
совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес
какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!?
Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы.
Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит!
Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее
столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые
русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим
стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

Добавлено (12.03.2009, 20:22)
---------------------------------------------
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в
бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся.
Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с
расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы
классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том,
как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные
народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было
непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого
они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят
демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А
если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и
плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая
нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук.
Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с
криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до
самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем
супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические
поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили:

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать
эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное
занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше
много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что
русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и
березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и
водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей.
Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда
они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть
месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти
богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие
поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне
дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в
уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо
рассказать своим - семья еще не знает:
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали: Потом
полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не
по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать:

Добавлено (12.03.2009, 20:22)
---------------------------------------------
24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь
понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел
до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками,
я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись
и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по
девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их
догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и
Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили
по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет
назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в
1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил
Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и
велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата
Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну.
Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде.
Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и
точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над
Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он
прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на
каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве
аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и
овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем
кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал:

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем
удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим
прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал
палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая
баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с
Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую
культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб
прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну
надо же, даже сотрясения мозга нет.

Младший брат (далее МБ) представляет из себя многофункциональное устройство с широким спектром применения. Способное выполнить практически любую задачу.
Функции
1 “Автоматический выключатель освещения”.
Данная функция позволяет выключать свет во всех комнатах квартиры не вставая с дивана.
Для этого нужно подать соответствующую голосовую комманду, сопроводив её утвердительной коммандой БЫСТРО!!!, а также указанием места расположения комутирующего устройства.
Также возможно запрограммировать автоматическое выключение освещение в комнатах, где нет присутствия человека. Для этого
необходимо ввести в его память следующую программу “Если мы будем жечь много света, то у нас кончастся деньги и прийдется продать компьютер, а игрушки ты будешь получать только на ДР, да и те фуфло” На некоторых моделях МБ возможно наличие звукового сигнала “Ты че опять свет не вырубил! Деньги же мотаются!!!” Этот побочный эффект легко отключается коммандой “Че ты это мне говоришь! Не трать время, возьми да выключи!”

2 ”Пульт дистанционного управления и/или автоподатчик пульта ДУ”
Данная функция позволяет получить пульт ДУ для телека совершенно без малейших усилий или, как минимум, переключить канал или настроить громкость. Кроме того, эта функция позволяет управлять ЛЮБОЙ бытовой аппаратурой удаленно!
Для выполнения этого условия необходимо вызвать МБ и дать соответствующие указания. Возможны аппаратные конфликты, как правило, сопровождаемые системной ошибкой “Я смотрю мультик/фильм”. Подобные конфликты решаются путем разводки устройств на разные прерывания коммандой “комп свободен, намек понял?” или “щас я встану…”

3 “Автоподача”
Данная функция позволяет без малейших усилий получить любой малогабартиный предмет находящийся в квартире в пределах досягаемости МБ. Например, стакан чая, бутерброд с колбаской, газета и пр. Причем, как правило даже не обязательно знать локацию необходимого предмета. МБ гораздо лучше Вас знает где, что лежит.

4 “Автответ”
МБ отлично подходит для такой рутинной операции как открывание входной двери или телефонный звонок. При поступлении вызова необходимо дать комманду МБ с тербованием выполнить необходимую операцию, предварительно ОБЯЗАТЕЛЬНО потребовать запросить авторизацию у вызывающего. Иногда, в некоторых моделях МБ есть ошибки микрокода (так называемые “ленивые блоки”) которые не позволяют ему оторватся от своего занятия и исполнить комманду. Для обхода этих багов необходимо использовать комманду патч “наверняка это твои дебильные дружки”.

5 Функция пользователя.
Кроме стандартных функций МБ можно запрограммировать на выполнение более сложных оперций и даже целых макросов. Нужно только проявить немного терпения и не поддаватся на провокации.

Добавлено (13.03.2009, 09:27)
---------------------------------------------
Неисправности и методы устранения

Проблема: МБ Получает комманды, но не реагирует на них
Решение:
а) Подозвать его к себе и слегка заехать по верхней части системного блока МБ
б) Выдать стандартную API комманду “щас я встану и кому-то будет плохо”
в) Запустить отладочную комманду

Проблема: МБ начинает выполнять комманды, но не доводит их до конца.
Решение: Проблема заключается в неправильном программировании приоритетов МБ, нужно запустить режим отладки и правильно расставить приоритеты.

Проблема: МБ выполняет комманды слишком медленно, сопровождая это недокументированными сообщениями или звуками (т.н. “нытье”)
Решение: Запустить режим отладки и изменить зависимости.

Режим отладки
Как правило перед использованием МБ необходимо настроить его интерфейс под себя. Для этого необходимо проинсталлировать в ПЗУ МБ
Какую-либо зависимость. Лучше всего для этого подходит зависимость компьютерная Использование химических зависимостей НЕДОПУСТИМО! Потому как:
1 Это дорого
2 Это ведет к необратимой порче МБ и выходе его из строя.

Идеальным программатором МБ является компьютер с операционной системой, позволяющей разделять привилегии пользоваетелей (Windows XP или Windows 2000 Pro) и компьютерные игры. Необходимо создать профиль для подключения МБ к ПК с максимально урезанными правами. Показать компьютерные игры, а так же то, как права пользователей вляют на запуск той или иной игры.
Это действие программируюет отладочную комманду “порежу права доступа!” одну из самых действенных.

Следующая комманда направлена на резкое выполнение необходимого действия. Синтаксис таков:
“прибью сохранялки от %g”, где %g это название любимой игры МБ.

Возможно программирование своего собственного набора отладочных комманд в зависимости от модели МБ.

Технический уход
МБ тербует минимального обслуживания. Периодически вставаите с дивана и подняв МБ за ноги хорошенько встряхивайте, чтобы освежить в памяти реакцию на комманду “щас я встану и…”
Иногда давайте ему некоторое количество денежных единиц на самобслуживание (это также задает еще одну комманду “денег не дам!”.
Периодически устанвливайте на компьютер новые игрушки, чтобы поддерживать зависимость на необходимом уровне.

Добавлено (13.03.2009, 10:05)
---------------------------------------------
Охотнику на заметку

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.